Aprende trucos II
Hace 11 años
Jhota el concursnte de Gran Hermano 12 que canta y baila regetón a compuesto esta canción perdón esta super canción.
LA MOTO MAS RARA DEL MUNDO :
LA MOTO MAS RÁPIDA DEL MUNDO :
LA MOTO MAS BONITA DEL MUNDO :
EL MOTO MAS FANTÁSTICA DEL MUNDO :
LA MOTO MAS FEA DEL MUNDO :
LA MOTO MAS GRANDE DEL MUNDO :
LA MOTO MAS PEQUEÑA DEL MUNDO :
LA MEJOR MOTO DEL MUNDO :
EL COCHE MAS RARO DEL MUNDO :
EL COCHE MAS RÁPIDO DEL MUNDO :
EL COCHE MAS BONITO DEL MUNDO :
EL COCHE MAS FANTÁSTICO DEL MUNDO :
EL COCHE MAS FEO DEL MUNDO :
EL COCHE MAS GRANDE DEL MUNDO :
EL COCHE MAS PEQUEÑO DEL MUNDO :
EL MEJOR COCHE DEL MUNDO :
Los tres mejores conjuntos de islas del Planeta :
MALDIVAS :
HAWAI :
SEYCELLES :
Ademas de ser las islas mas bonitas del planeta son las mejores para surfear...
Todos los surfistas profesionales o casi todos han estado en estas islas maravillosas que si por mi fuera las colocaría en lo mas bonito del MUNDO .
Electronic Arts anuncia que la franquicia top ventas de EA SPORTS redefinirá la
autenticidad de los jugadores con el lanzamiento de FIFA 11este otoño en
PlayStation®3 .
y Xbox 360®. FIFA 11 reflejará la autenticidad de todos los jugadores y todas las
posiciones en el terreno de juego gracias a Personality+, una nueva característica que
mostrará las habilidades individuales en el terreno de juego, permitiendo una
diferenciación de cada uno de los jugadores.
AQUI PODRAN VER UN FORO DE JUEGOS MUY GUAY !!!
PRESENTACIÓN :
El Goalball es el único deporte paralímpico creado específicamente para personas ciegas y deficientes visuales. Participan dos equipos de tres jugadores cada uno.
Se juega con una pelota que lleva cascabeles en su interior.
Se utiliza el sentido auditivo para detectar la trayectoria de la pelota en juego. Se debe tener gran capacidad espacial para saber estar situado en la cancha en el lugar más apropiado, con el objetivo de interceptar o lanzar la pelota.
Los partidos tienen una duración de 20 minutos. Las porterías son de 9 metros de ancho y cada equipo se sitúa en su respectiva portería. El objetivo es meter gol en la portería del contrario, lanzando el balón con la mano. Cualquiera de los tres miembros del equipo intentará impedir que el balón entre en la portería.
Todos los jugadores llevan antifaces opacos para igualar la visibilidad de todos los participantes.
HISTORIA :
El austríaco Hanz Lorenzen, y el alemán Sett Reindle inventaron este juego en 1946 y se usó como medio de rehabilitación para los veteranos ciegos de la Segunda Guerra Mundial.
En 1991 se creó la Federación Internacional de Deportes para Ciegos (IBSA), que es la que regula y dirige el Goalball.
El Goalball masculino fue introducido en las Paralimpiadas de Toronto (Canadá) en 1976. Y el femenino en Los Ángeles 1984. Cada cuatro años se celebran los Campeonatos del Mundo de Goalball que comenzaron en Austria en 1978.
HAY VAN UN VÍDEO :
E aquí la mejor estación de esquí para mi del mundo ; se encuentra en el pirineo catalán y todos los años esta repleta de nieve desde las pistas rojas a las pistas negras:
Todos los años voy con el colegio a esta maravillosa estación de esquí y os juro que es la mejor del mundo con diferencia aquí van unas imágenes espero que os guste :
El Real Racing Club es el mejor club para mi de la liga BBVA por su honestidad por su historia por su todo ya que ahora verán porque :
HISTORIA
El Real Racing Club de Santander, S. A. D., popularmente conocido comoRacing o Racing de Santander, es un club deportivo profesional de fútbol español, con sede en la ciudad de Santander (Cantabria). Fue fundado el 14 de junio de 1913 como Santander Racing Club, siendo Real desde 1914. Hasta el momento es el único equipo cántabro que ha disputado la Primera División de España, en la cual compite actualmente. Después de finalizar en sexta posición en la temporada 2007/08, el Racing jugó por primera vez en su historia la Copa de la UEFA. Actualmente ocupa la 14ª posición en la clasificación histórica dePrimera División, la 20ª en la de Segunda, la 241ª en la de Segunda B y la 902ª en la de Tercera. Su filial es el 22º en la clasificación histórica de filiales.
ESCUDO
El escudo está formado por dos círculos concéntricos en ocre con la leyenda Real Racing Club Santander. En el interior, una bandera ondeando, de color verde con un cantón blanco en el que se incluyen las iniciales RC en negro. Debajo de la bandera, se encuentra un balón. Las letras iniciales del club han sido modificadas a lo largo de la historia, de acuerdo con las distintas denominaciones de la entidad. En algunos escudos aparece únicamente la letra R, de Racing, mientras que en otros figura RC, de Racing Club, o RSde Racing de Santander o Real Santander. En la actualidad, y desde 2004, las siglas que figuran oficialmente son RC. El escudo está timbrado por una corona real, desde la adopción del título de Real, concedido en 1923. Hasta ese año, el escudo consistía en un sencillo círculo en negro con las iniciales del club estampadas en su interior. Existió además entre el año 1935 y 1936, un escudo con castilletes (en sustitución de la corona).
ETAPA GRIS DEL CLUB
La Guerra Civil Española desmanteló al Racing. Jugadores de tanta valía como los internacionales García y Larrianga estaban exiliados. Fallecieron en la contienda Cisco y Milucho. Germán Gómez Gómez marchó al Club Atlético de Madrid, y hubo que improvisar un elenco con muchos veteranos ya retirados, como Hernández, Óscar y Telete, así como bastantes noveles procedentes principalmente del Rayo Cantabria y del Tolosa.
La temporada con la que se reanudó la Liga (1939/40) acabó con descenso a Segunda División. La caída, aunque esporádica, a Tercera División en 1943, se repitió en 1947, 1968 y 1969. Fueron los peores años para el Racing, con una excepción: la de la temporada 1949/50, cuando, militando en Segunda División, bajo la presidencia de Manuel San Martín Nava, el equipo, entrenado por el argentino Lino Taioli, se convirtió en un equipo notable del país por su destacable forma de jugar. En este equipo estaba el irunés Rafael Alsúa.
El Racing ascendió a Primera División, logrando noventa y nueve goles en treinta partidos. El equipo en esta temporada estaba compuesto por: Ortega, Lorín, Amorebieta, Ruiz, Herrero, Matheiessen, Nemes, Joseíto, Mariano, Alsúa y Echeveste. También participaron Felipe, Elizondo, Bárcena y Herrera en esta exitosa temporada de Liga, de la que la prensa española se hizo eco.
Tras este ascenso, el Racing permaneció en Primera División durante cinco temporadas consecutivas, hasta que descendió en la campaña1954/55, en esta misma campaña se produce un hecho histórico, se retransmite por primera vez un partido en abierto. Fue un Real Madrid-Racing, disputado el 24 de octubre de 1954. El encuentro, correspondiente a la jornada número 7 del campeonato, se ofreció para la zona de Madrid desde el estadio Santiago Bernabéu. A partir de ahí se inició una nueva etapa de escasos logros, con esporádica presencia (temporadas 1960/61 y 1961/62) en la máxima categoría del fútbol español, para permanecer once años en Segunda, y el comentado paso por Tercera.
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Estos videos os los muestro pero claro que les he encontrado con ayuda de unos buenos amigos:
ESPERO QUE OS HAYAN GUSTADO
En el blog que les voy a mostrar a continuación se pueden encontrar todo tipo de juegos desde búsqueda a acción y intriga.
Este blog esta repleto de juegos muy interesantes y os invito a que lo conoccais:
EL BLOG DE NICO JUEGOS A PUNTA PALA
El mejor regate del mundo aqui en un video de la seleccion española de fútbol :
MATA VS ALBIOL :
Habéis flipado eehh pues no os perdáis los siguientes vídeos que cuelgue y los que ya he colgado disfrutarlo y nos os digo nada mas...
A continuación les voy a mostrar unos de los mejores vídeos del mundo de parkour y los mejores chavales:
OS VAIS A QUEDAR FLIPADOS :::::::::
FRASES GRACIOSAS PARA PARTIRSE DE RISA
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
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